El vacío está tan lleno que me asusta.
Porque no sé de dónde sale tanto relleno,
tanta discrepancia, tanta masa inútil.

Describir, necesitamos siempre describir. Porque si no lo hacemos sentimos que lo que nos pasa no es real. Nos zambullimos en un mar de palabras, nadamos como desesperados en letras que nos tajan la piel, nos sacan un poco de nuestro ser. No paramos de buscar, lo que necesitamos decir, y nunca va a ser suficiente, siempre vamos a nadar, nadar vamos a. Sin embargo nuestros ojos no van a poder encontrar la descripción de lo que habita en nuestra mente, no la veremos jamás, ella nos domina, la sentimos arriba nuestro manejándonos como títeres.

Es mi mente la que me controla. Es mi mente la que me hace creer que ella me controla. Es mi mente la que me hace pensar que me hace creer que ella me controla. Es mi mente la que me hace escribir que me hace pensar que me hace creer que ella me controla.

Tengo esa obsesión con lo pasado, los recuerdos. Como si yo fuera una serie de acontecimientos que sucedieron en un tiempo. Como si él me definiera. Ayer fui, hoy soy, y mañana quizás no sea. Pero el ser no depende de las horas, las horas no son mi existencia. Mientras respire, vivo. Mientras viva, soy. Y mientras sea, muero.

Podría terminar todo en 10 segundos. Y ya nada cambiaría.

El dolor se iría de mi. Y yo ya no sería lo que odio.

Puedo dejar todo atrás.

Ya no más lágrimas en mi cara. Ya no más mentiras olvidadas.

Si doy el salto, podré volar.

¿Habrá alguien esperándome?

Mi soledad es el castigo más grande que me tocó.

¿Quién podrá besar mis labios fríos y sangrientos?

Por favor, rescatame.

Toda mi vida es una actuación, todo lo que ven es un disfraz.

Siempre es Halloween para mí.

Y reparto mis dulces envenenados para que no puedan descubrir lo que en verdad soy.

¿Hasta cuándo soportaré ésta guerra en mi interior?

¿Vale la pena tener moral y ética? ¿Sirve para algo? ¿Por qué pelear tanto por ser diferente? ¿Por qué no unirme a esa masa pegajosa que se revuelca por la tierra? ¿Reprimo mis deseos porque pienso que es lo correcto o porque quiero creerlo? ¿Qué creo realmente? ¿Puedo creer dos cosas simultáneamente y jamás poder decidirme por alguna? Al fin y al cabo mi incertidumbre es ser o vivir.

¿Me oxidaré como el metal bajo la lluvia? ¿Podrá alguien arreglarme después de vivir tanto tiempo bajo el agua? No me ahogo, pero no respiro. Ya no necesito el oxigeno. Tengo los ojos abiertos y no puedo ver. Mis oidos no pueden escuchar lo que me dicen, solo escuchan un tic-tac, que se acelera cada vez más. Un tic-tac que se burla de mí, que me pisa los talones y me hace tropezar. Quizás debería caer finalmente.

Inspirada en mi tristeza. En mis débiles palabras. En mis llantos entre-cortados.

Todo se ve más claro cuando camino en circulos. Cuando me hago a un lado y me miro de frente. Todo se siente más real cuando estoy dormida. Cuando el cielo es transparente.

¿Cómo se si toqué fondo? ¿Realmente se toca? Porque yo estoy inmersa en un tornado que me transporta no sé a donde y hace que mis pulmones se desinflen. Voy cayendo dentro de algo que no sé que es porque es intocable. Y no termina, nunca. Deberías saberlo, porque me ves y pierdo color, tan transparente como el vidrio.

Puede ser que en el fondo tenga esperanza, quiero creer, quiero poder, solo que algo me zambulle en un mar de incertidumbres, me tira para atrás y borra todos mis pasos. Quiero saber todo y no es posible, quiero entender todo y no puedo. Necesito una señal, de dónde y quién sea, una luz que impida que la oscuridad que hay en mi mente salga a flote. Debería existir un plan para mí, debería estar la felicidad en algún lado esperándome. Quizás está sentada en un banco tomando aire... Se ve que todavía no pasé por ese parque.

Si pudiera usar una goma para borrar mi locura, evitaría muchos capítulos desprolijos e incomprensibles, reciclaría toda la basura.

Me encantaría enmendar los baches que hay en mi mente, los cuales hacen que me caiga cada vez que me alejo de mi misma, cada vez que estoy alrededor de la gente.

Pero toda realidad que elijo carece de propósito, parece que soy la única de luto en este velorio, repartiendo rosas en llamas que encandilan mis ojos.

Estoy nadando en el abismo de mi soledad, que me llama cuando está solitaria y me invita a tomar un café para olvidar lo utópica que es la libertad.

No puedo negar que descubrí otro mundo adentro mío, que aunque no tenga aire se transforma en un respiro.

Sin embargo su claridad me despoja la certeza, cortando en trozos diminutos toda la verdad que me completa.

Quisiera saber por qué me siento tan atrapada, por qué no tengo la llave de mi propia jaula. Me estoy encerrando en mi cabeza solita, sin dejar rastro de lo que alguna vez fui. Mi cuerpo se desgasta, mi mente se funde, y me oxido. La tristeza no deja de invadirme, no puedo dejarla. Estoy totalmente perdida, perdí la cordura. La perdí. Y nadie me entiende, nadie, nadie. ¿Qué se supone que tengo que decir o pensar? Las excusas no me sirven, veo mi realidad con otro sentido y me duelen los ojos. Todo duele tan profundamente. El dolor es mi parásito.
Lo que creía que era no lo soy, porque no soy nada o mejor dicho, soy la nada misma. Una partícula más en este mundo. Me había convencido de que todo valía la pena, de que había algún sentido por alguna parte. No. Hay. Sentido. Ni. En. Lo. Que. Digo. Soy como un barrilete que perdió su correa y se fue volando sin dirección alguna. Estoy en este mundo pero nadie puede alcanzarme.
Ya no me importa morir o vivir. Al carajo con el destino, es la mentira más grande del mundo, nuestro destino es tan cierto como la verdad, ¿y quién soy yo para decir lo que es verdad?

¿Qué pasa cuando nada pasa y tus pulmones se ahogan con el aire y sentís que estallas?

Es como si te atragantaras de monotonía, muy poco de todo. Pensas porque crees que pensando vas a evitar pensar en lo que no querés recordar. Que-juegos-complicados-tiene-tu-mente, es siempre game over al instante. Sabes que si sonreís solo vas a parecer un loco de atar, por eso preferís quedarte en el molde, en el rincón, sin que nadie note tu invisibilidad. Somos un desperdicio de la naturaleza, demasiado perfectos para servir en algo. Lo que creemos nunca es lo que vemos. Es como si nuestras creencias son un mundo paralelo inexistente de la real realidad. ¿Tramposo? Claro que sí. Trampa. Trampa. Tramposo. Trampa. Trampa. ¿No te cansas de repetir las cosas hasta el cansancio?

Me importa, me importan, me importas. Siento TODO profundamente, el vacío, el desborde, todo lo que me rodea. No quiero ignorar, entender se vuelve una necesidad física.

Siempre tengo más preguntas que respuestas y sin embargo continuo buscándolas. Es como cavar un pozo en busca de algo y no encontrar nada, pero volver siempre al mismo pozo con la esperanza de que ese algo aparezca.

Sos tan idiota pero te quiero, deseo todo lo que venga de vos. ¡EXPLICAME! No quiero ahogarme con mi impotencia. Tendría que regalar mi corazón a un muerto.

¿Quién me recordará? ¿Qué seré para este mundo? Somos tan diminutos e imperfectos. Y nuestra esencia dura como una ráfaga de viento. Nos transformamos en partículas y nos elevamos. La tierra es nuestra cama y al mismo tiempo nuestro entierro.

Quiero escribir, pero no sé qué. Últimamente siento que todo perdió el sentido. Como si algo atravesó mi mente y me vació completamente. Me miro al espejo y noto ese vacío, noto que no soy nada hoy y que lo que quiero ser está muy lejos de mi alcance. Es como si el futuro ahoga mi presente. Necesito una respuesta o tal vez algún indicio o pista, algo que me demuestre que no estoy loca, que puedo armar un camino para volar. ¿Cuánta cordura se necesita para ser no ser cobarde? Porque la locura no hace más que querer alejarme de todo. Tanto pesimismo. Depresión. Estupidez.

Odio esto. Odio esto llamado amor, que se te mete en el cuerpo y penetra tus huesos. Como una llamarada que te consume de dolor. ¿Quién puede evitar quemarse? ¿Quién sabe hacerlo? Pues, yo no. He trepado hasta la rama más alta del árbol, pendiendo de una débil hoja. ¿Cuánto tiempo soportará? Mis ojos ven que el abismo está rodeándome.

Vanidad

Vieron esa gente que por poco lleva un cartel colgando del cuello que dice "me amo" ? Es la gente que màs me enferma. Esos que se creen dueños del mundo y que su vida vale màs que cualquiera. Obviamente uno tiene que tener autoestima, pero no hay que considerar a los que tenemos al rededor menos que nosotros.
Los vanidosos se pasan alabandose, hasta quizàs se arrodillan frente a un espejo en forma de reverencia a si mismo. Alardean y su ego se transforma en un cacareo de gallina. No es el cuerpo mandado por la cerebro, es el cuerpo que se devorò al cerebro y dejò al craneo vacìo.
No me interesa conocer a alguien que se la pasa hablando de idioteces, como si fuera una contestadora. Sus palabras suenan pero no estàn diciendo nada. Son balbuseos, es la propia hipocrecia que canta.
Y si esta sociedad tiene los valores distorcionados, entonces no me interesa ser parte de ella. Vivo con ella, pero mi mundo es otro.
Yo no voy a dejar que la vanidad sea el camino que mis pies recorran, ni que los vanidosos se interporgan en mi vida.
Merci pour le venin, mais je préfère boire de l'eau.

Planes

Uno siempre està ideando su vida. Pero las cosas no dependen de la propia voluntad solamente y muchas veces los sueños se transforman en pesadillas nocturnas.
Sin embargo lo que nos hace continuar por el rasposo camino de vidrios rotos es la esperanza de poder realizar los planes que nos ocupan los pensamientos en el dìa y dìa.
Armar proyectos es algo que nos mantiene ocupados, que nos deja volar en nuestra propia mente e imaginar cosas que deseamos para nuestro futuro. Para mi forma de ver la vida, es algo muy importante esto de realizar un plan, porque es tener en claro lo que queremos que nuestro destino sea. Si no tomamos decisiones ninguno lo va a hacer por nosotros, eso es claro. Y tener metas no significa para nada vivir en una fantasìa, al contrario, yo creo que nos hace inteligentes. Porque para ver la realidad nada màs se necesitan dos ojos-o en su defecto uno- pero para ver lo que nos puede deparar hay que usar màs que un sentido comùn.
Por lo tanto el mensaje es siempre seguir adelante con nuestras ambiciones -es màs que obvio que tener ambiciones no es ser ambicioso- y demostrar que a los impasos de la vida no hay que tomarlos en la mesa con una copa, sino que hay que tenerlos presentes para no dejar que un error se transforme en una desgracia.