Podría terminar todo en 10 segundos. Y ya nada cambiaría.

El dolor se iría de mi. Y yo ya no sería lo que odio.

Puedo dejar todo atrás.

Ya no más lágrimas en mi cara. Ya no más mentiras olvidadas.

Si doy el salto, podré volar.

¿Habrá alguien esperándome?

Mi soledad es el castigo más grande que me tocó.

¿Quién podrá besar mis labios fríos y sangrientos?

Por favor, rescatame.

Toda mi vida es una actuación, todo lo que ven es un disfraz.

Siempre es Halloween para mí.

Y reparto mis dulces envenenados para que no puedan descubrir lo que en verdad soy.

¿Hasta cuándo soportaré ésta guerra en mi interior?

¿Vale la pena tener moral y ética? ¿Sirve para algo? ¿Por qué pelear tanto por ser diferente? ¿Por qué no unirme a esa masa pegajosa que se revuelca por la tierra? ¿Reprimo mis deseos porque pienso que es lo correcto o porque quiero creerlo? ¿Qué creo realmente? ¿Puedo creer dos cosas simultáneamente y jamás poder decidirme por alguna? Al fin y al cabo mi incertidumbre es ser o vivir.

¿Me oxidaré como el metal bajo la lluvia? ¿Podrá alguien arreglarme después de vivir tanto tiempo bajo el agua? No me ahogo, pero no respiro. Ya no necesito el oxigeno. Tengo los ojos abiertos y no puedo ver. Mis oidos no pueden escuchar lo que me dicen, solo escuchan un tic-tac, que se acelera cada vez más. Un tic-tac que se burla de mí, que me pisa los talones y me hace tropezar. Quizás debería caer finalmente.

Inspirada en mi tristeza. En mis débiles palabras. En mis llantos entre-cortados.

Todo se ve más claro cuando camino en circulos. Cuando me hago a un lado y me miro de frente. Todo se siente más real cuando estoy dormida. Cuando el cielo es transparente.

¿Cómo se si toqué fondo? ¿Realmente se toca? Porque yo estoy inmersa en un tornado que me transporta no sé a donde y hace que mis pulmones se desinflen. Voy cayendo dentro de algo que no sé que es porque es intocable. Y no termina, nunca. Deberías saberlo, porque me ves y pierdo color, tan transparente como el vidrio.

Puede ser que en el fondo tenga esperanza, quiero creer, quiero poder, solo que algo me zambulle en un mar de incertidumbres, me tira para atrás y borra todos mis pasos. Quiero saber todo y no es posible, quiero entender todo y no puedo. Necesito una señal, de dónde y quién sea, una luz que impida que la oscuridad que hay en mi mente salga a flote. Debería existir un plan para mí, debería estar la felicidad en algún lado esperándome. Quizás está sentada en un banco tomando aire... Se ve que todavía no pasé por ese parque.

Si pudiera usar una goma para borrar mi locura, evitaría muchos capítulos desprolijos e incomprensibles, reciclaría toda la basura.

Me encantaría enmendar los baches que hay en mi mente, los cuales hacen que me caiga cada vez que me alejo de mi misma, cada vez que estoy alrededor de la gente.

Pero toda realidad que elijo carece de propósito, parece que soy la única de luto en este velorio, repartiendo rosas en llamas que encandilan mis ojos.

Estoy nadando en el abismo de mi soledad, que me llama cuando está solitaria y me invita a tomar un café para olvidar lo utópica que es la libertad.

No puedo negar que descubrí otro mundo adentro mío, que aunque no tenga aire se transforma en un respiro.

Sin embargo su claridad me despoja la certeza, cortando en trozos diminutos toda la verdad que me completa.

Quisiera saber por qué me siento tan atrapada, por qué no tengo la llave de mi propia jaula. Me estoy encerrando en mi cabeza solita, sin dejar rastro de lo que alguna vez fui. Mi cuerpo se desgasta, mi mente se funde, y me oxido. La tristeza no deja de invadirme, no puedo dejarla. Estoy totalmente perdida, perdí la cordura. La perdí. Y nadie me entiende, nadie, nadie. ¿Qué se supone que tengo que decir o pensar? Las excusas no me sirven, veo mi realidad con otro sentido y me duelen los ojos. Todo duele tan profundamente. El dolor es mi parásito.
Lo que creía que era no lo soy, porque no soy nada o mejor dicho, soy la nada misma. Una partícula más en este mundo. Me había convencido de que todo valía la pena, de que había algún sentido por alguna parte. No. Hay. Sentido. Ni. En. Lo. Que. Digo. Soy como un barrilete que perdió su correa y se fue volando sin dirección alguna. Estoy en este mundo pero nadie puede alcanzarme.
Ya no me importa morir o vivir. Al carajo con el destino, es la mentira más grande del mundo, nuestro destino es tan cierto como la verdad, ¿y quién soy yo para decir lo que es verdad?

¿Qué pasa cuando nada pasa y tus pulmones se ahogan con el aire y sentís que estallas?

Es como si te atragantaras de monotonía, muy poco de todo. Pensas porque crees que pensando vas a evitar pensar en lo que no querés recordar. Que-juegos-complicados-tiene-tu-mente, es siempre game over al instante. Sabes que si sonreís solo vas a parecer un loco de atar, por eso preferís quedarte en el molde, en el rincón, sin que nadie note tu invisibilidad. Somos un desperdicio de la naturaleza, demasiado perfectos para servir en algo. Lo que creemos nunca es lo que vemos. Es como si nuestras creencias son un mundo paralelo inexistente de la real realidad. ¿Tramposo? Claro que sí. Trampa. Trampa. Tramposo. Trampa. Trampa. ¿No te cansas de repetir las cosas hasta el cansancio?

Me importa, me importan, me importas. Siento TODO profundamente, el vacío, el desborde, todo lo que me rodea. No quiero ignorar, entender se vuelve una necesidad física.

Siempre tengo más preguntas que respuestas y sin embargo continuo buscándolas. Es como cavar un pozo en busca de algo y no encontrar nada, pero volver siempre al mismo pozo con la esperanza de que ese algo aparezca.

Sos tan idiota pero te quiero, deseo todo lo que venga de vos. ¡EXPLICAME! No quiero ahogarme con mi impotencia. Tendría que regalar mi corazón a un muerto.